Жизненно.... Одна подруга другой: ты знаешь, вчера были всей компанией в ресторане, и я перестала понимать наших мужчин, каждый, один другому, говорил, что у него такая ЖОООПА....
Что может быть страшнее русского танка-только его пьяный экипаж!
Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.
Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли что трешка в центре Москвы освободится не скоро.
Погода шепчет: "Купи пальто". Зарплата шепчет: "И так тепло".
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: — Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: — Да нет я не пью я нюхаю. — Не может этого быть! — Да серьёзно я не вру. — Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: — Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: — А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: — Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: — Не надо берём!
Доктор проблем мироздания, академик XYZ академии, почётный член того-то и сего-то Фантазм Ахинеевич Чепуханов-Грандиозов.
После смерти русский и американец попали в ад. дьявол спрашивает их: — в какой ад пойдете, в русский или в американский? — а какая разница? — в американском надо съедать каждый день по ведру г**вна, а в русском по два. американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" через месяц встречаются. русский спрашивает: — ну как у вас? — прекрасно, съел с утра ведро г**вна и целый день свободен. а у вас? — а как всегда: то г**вна не завезли, то ведер на всех не хватает.
Доктор проблем мироздания, академик XYZ академии, почётный член того-то и сего-то Фантазм Ахинеевич Чепуханов-Грандиозов.
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец — здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления: — Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец . Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу! Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить… Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось. Парниша отвечает: — Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил… Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца.
Блондинка звонит в такси: -Алло-это такси?!Я уже полчаса жду Вашу машину Апельсинового цвета! Оператор такси: -Девушка, вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!
Сидят в камере русский, хохол и узбек. долго сидят. женщин хочется. И приходит русскому посылка с воли. А там и овощи и мясо и пр. Ну думает, щас мол угощю узбека и потом пристану к нему, ни куда не денется. И предлагает ему: Р: — Узбек, угощайся. Узбек подумал: щас соглашусь, поем, будет приставать. Русский здоровый, скорее всего не отобьюсь. И говорит ему У: — Нет, спасибо, не хочу. Тогда русский к хохлу с тем же вопросом. Тот подумал: щас соглашусь, русский приставать начнет. Ну думает поем, руки окрепнут дак отобьюсь точно. И говорит: Х: — А что, давай. Вот поел хохол, сидит довольный и русский к нему: Р: — Ну что хохол, вкусно? Х: — Да. Р: — Руки окрепли? Х: — Да. Р: — Ну, держи узбека !!!
Сегодня сон снился что я всю ночь с Анджолиной Джоли обои клеил. И что ? Что что утром проснулся а руки все в клею.
Доктор проблем мироздания, академик XYZ академии, почётный член того-то и сего-то Фантазм Ахинеевич Чепуханов-Грандиозов.
--- Анатолий The national interests of USA must be restricted by the frontier of this country. Constitution needs to be updated to comply with principles of democracy: direct elections.