Смехопанорама

[Бульбаш]

Красота спасёт "Мымр"......

[Kisliyy]

А вы знаете, почему у бегемота ступни круглые? Что бы удобнее было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку...

[зима]

Старый, расистский анекдот, но подходит к толерантной Гейропе, и СГА

Белый негру:
-Слышь ниггер, а ты знаешь почему у тебя ладони и ступни белые?
-Нет
-Это потому, что когда тебя красили ,ты о стенку ладонями упирался....
-Понял сэр, а вы знаете почему у Вас задний проход темный?
-Нет...
-Это когда я вас имел, краска не просохла....

[Бульбаш]

Как я получил 15 суток. Иду по улице, на встречу два мента, и говорят мне: ООО, будете свидетелем! А я им: что, хотите узаконить свои отношения? П. С. Я- это не я....

[Venik]

Не сразу в курил.

[Странник]

Даааааавно видел у нас, только голубого цвета, ну и бампера, вроде, родные были (тогда ни 3110, ни тем более 31105 не существовало)

[Бульбаш]

Вот это "Ослобык"..... У меня,тут,один товарищ,в Минске,тоже "сколдовал"...,сзади 3110,а спереди четырёхфарная 24-10...

[serg6033]

Лёнь, не ты случайно?


Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор.
Я — Дайте мне сладкую, бархатную, девочку
Продавец протягивает арбуз и говорит : «Вот отличный, сладкий арбуз»
Я — Но это же не девочка
Продавец печально вздыхая ввдает: «Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид*расы»

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца: "А зачем салфетка в подарок?".
Ответ убил:
"Пот со лба вытереть!"

Жена — мужу:
— Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
— Кто олень?!!!!!

[Бульбаш]

в самом конце стал похож на меня....

[Бульбаш]

Мдяяя, ещё раз ,специально просмотрел ролик,на предмет выяснения "региона" на номере,думал пятый регион,ан нет,оказался седьмой,значит и в Минске таких дебилов хватает....

[Venik]

Прикольная, хоть и занижена.

[10bez0]

А почему в смехопанораму? Офигенно ребяты поработали, машина стильная: https://www.drive2.ru/r/gaz/975390/ в планах у них серьезная пневма или гидра с переделкой подвесок.

[боцман]

Прикольная, хоть и занижена.

Не занижена, а аппущина!

[Макс]

http://my.mail.ru/mail/elenavmurom/video/_myvideo/788.html Штучка

[X-Tuning]

JZ GTE

[Slayer]

[Бульбаш]

Немножечко нецензурщины...
Почему Русские так редко ходят в поликлинику/больницу? Потому,что у них всего две болезни:" ПИ ....ЕЦ" и "ХУ..НЯ". Пи....ец уже неизлечим,а ху..ня сама проходит.

[serg6033]

— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

- Дорогая, давай назовем нашего ребёнка Лексус! - Ты дебил? - Зато у нас в семье будет Лексус! - И дебил!

Чапаев спрашивает у Фурманова:
— Ну, как там дела у Петьки после ранения?
— Уже встал на лыжи!
— Ух ты! А у меня только на баб встает!

Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века».
— То есть, «На хрена попу баян»?

[NiKiTa]

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я то живой! Что тут началось... Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой...
...в общем, еле закопали...

Мотоциклист врезается в припаркованную машину, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлёмо, вообще-то, называется, и я его дома забыл...

[Venik]

Как вкусно!http://coub.com/view/5tdd6