Он-же,вид спереди. Кошак,ни на минуту от меня не отходит,ходит за мной по пятам,как преданная собачка. Зимой приблудился у меня в гаражах,больной,кашлял,голодный,накормил,вылечил,и сейчас-самый преданный друг! Кстати,сажал сюда его не я ,просто положил тряпку,ну а кот,тут,как тут!
Вложения
Что может быть страшнее русского танка-только его пьяный экипаж!
В элитном ресторане за разными столиками сидят интеллигент в очках и новый русский. Интеллигент делает заказ: "Принесите мне вино 1956 года из винограда с северного склона горы Шампань и миланского цыплёнка, обжаренного на медленном огне". Официант приносит заказ. Интеллигент пробует вино, затем засовывает палец под гузку цыплёнку и облизывает его. "Вино у Вас и правда 1956 года, но только с южного склона горы Шампань. Правда, тоже вкусное, пойдёт. А вот цыплёнок родился, вырос и был зарублен в Подмосковье, в элитной птицеферме Балашихи. А я просил миланского." Официант побежал на кухню и говорит шеф-повару: "Клиент разборчивый попался, требует только миланскую курицу." Отправил шеф курьера в элитный супермаркет за курицей, тот купил самую дорогую итальянского производства. Приносит официант заказ интеллигенту, тот проводит те же манипуляции с пальцем и гузкой и говорит: "Цыплёнок действительно из Италии, но выращен и откормлен в лучшей птицеферме Рима. А я просил миланского...". Новый русский смотрел, смотрел на это представление, затем подошел к столику интеллигента, положил пачку долларов на стол, снял штаны, встал раком и сказал: "Братан, пробей родословную, а тоя детдомовский!"
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления: - Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу! Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить... Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось. Парниша отвечает: - Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам себя укусил за яйца
Доктор проблем мироздания, академик XYZ академии, почётный член того-то и сего-то Фантазм Ахинеевич Чепуханов-Грандиозов.
Ну да, косяки в подключении скорее всего. У меня у соседа тут глюкнула сигнализация. Машина стояла на передаче, никакой логической нейтрали и прочего не было (обычно разумеется машина не заводилась если произвести попытку запуска), а тут чел попытался снять с сигналки, а машина завелась и в забор уехала
Сегодня рассказали прикол: Тест на определение РУССКОГО и Не русского(любого западного иностранца). Кто знает в чем прикол,пока молчите,проверим всех остальных,итак,господа пишите свои ответы,завтра напишу я. Сколько будет в сумме десять раз по сто грамм???? Пишите каждый свой ответ.
Что может быть страшнее русского танка-только его пьяный экипаж!