Старый, расистский анекдот, но подходит к толерантной Гейропе, и СГА
Белый негру: -Слышь ниггер, а ты знаешь почему у тебя ладони и ступни белые? -Нет -Это потому, что когда тебя красили ,ты о стенку ладонями упирался.... -Понял сэр, а вы знаете почему у Вас задний проход темный? -Нет... -Это когда я вас имел, краска не просохла....
Как я получил 15 суток. Иду по улице, на встречу два мента, и говорят мне: ООО, будете свидетелем! А я им: что, хотите узаконить свои отношения? П. С. Я- это не я....
Что может быть страшнее русского танка-только его пьяный экипаж!
Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор. Я — Дайте мне сладкую, бархатную, девочку Продавец протягивает арбуз и говорит : «Вот отличный, сладкий арбуз» Я — Но это же не девочка Продавец печально вздыхая ввдает: «Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид*расы»
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца: "А зачем салфетка в подарок?". Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"
Жена — мужу: — Надо бы мусор вынести, а лень… Муж: — Кто олень?!!!!!
Доктор проблем мироздания, академик XYZ академии, почётный член того-то и сего-то Фантазм Ахинеевич Чепуханов-Грандиозов.
Мдяяя, ещё раз ,специально просмотрел ролик,на предмет выяснения "региона" на номере,думал пятый регион,ан нет,оказался седьмой,значит и в Минске таких дебилов хватает....
Что может быть страшнее русского танка-только его пьяный экипаж!
А почему в смехопанораму? Офигенно ребяты поработали, машина стильная: https://www.drive2.ru/r/gaz/975390/ в планах у них серьезная пневма или гидра с переделкой подвесок.
"Делай сам, даже если это не нужно Никому кроме тебя!" (Тараканы! - Делай сам!)
Немножечко нецензурщины... Почему Русские так редко ходят в поликлинику/больницу? Потому,что у них всего две болезни:" ПИ ....ЕЦ" и "ХУ..НЯ". Пи....ец уже неизлечим,а ху..ня сама проходит.
Что может быть страшнее русского танка-только его пьяный экипаж!
— Ты как со своей женой познакомился? — Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем". — А ты чего?! — А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…
- Дорогая, давай назовем нашего ребёнка Лексус! - Ты дебил? - Зато у нас в семье будет Лексус! - И дебил!
Чапаев спрашивает у Фурманова: — Ну, как там дела у Петьки после ранения? — Уже встал на лыжи! — Ух ты! А у меня только на баб встает!
Как называется Ваша диссертация? — «Как решетом воду носить». — Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном». — Профессор, а как называлась Ваша диссертация? — «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века». — То есть, «На хрена попу баян»?
Доктор проблем мироздания, академик XYZ академии, почётный член того-то и сего-то Фантазм Ахинеевич Чепуханов-Грандиозов.
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я то живой! Что тут началось... Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой... ...в общем, еле закопали...
Мотоциклист врезается в припаркованную машину, подъехавшие гаишники: - У вас есть КАСКО? - Есть, только оно шлёмо, вообще-то, называется, и я его дома забыл...