Смехопанорама

[serg6033]

Ну тогда ышо держи.
Блондинка блондинке:
- Ты знаешь, я сделала ещё одну дырку в ухе.
- И что, стало лучше слышно?

Семейная пара развелась, но от безысходности и безденежья продолжают проживать на одной площади.
Он: — Пожрать насыпешь?
Она: — Нет!
Он: — А рубашку погладишь?
Она: — Нет!
Он: — А дашь? . .
Она: — Только раком!
Он: -? . . Но почему?
Она: — Глаза что б мои тебя не видели!

[Бульбаш]

[serg6033]

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

Парень приходит в церковь.
— Отец, мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали — и дождь пошел… Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем! " … Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди отсюда, пока дождь не пошел!

[Бульбаш]

Так,Серёга,я пошёл в гараж,пока дождь не пошёл...А то,я ща... сам себя.....

[Странник]

1.gif (3.73 Мб) Просмотров: 20671

Показать текст

2.gif (2.43 Мб) Просмотров: 20671

[Artefact]

Дождь...

[serg6033]

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
— Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам зарплату сегодня давали?
Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

[Богдан]

[elsukov-71]

http://ok.ru/video/616892479 жесть.....

[Грин Макс]

Класс!!!

[serg6033]

Приходит к врачу пациент и жалуется на огромный член.
— Замучил проклятый! Помогите, доктор!
— Так, 50 см. . . Хм! Медицина тут бессильна, только чудо поможет!
Пошел мужик к знахарке. Она и говорит:
— Иди воо—он на ту гору. За ней найдешь болото, а в болоте — лягушку волшебную. Подойдешь и спросишь — лягушка, выйдешь за меня замуж? Если скажет «нет» то он на 10 см укоротится!
Пошел мужик куда велено, нашел лягушку и спрашивает:
— Лягушка! Выйдешь за меня замуж? Смерила его лягушка взглядом и буркнула:
— Нет!
Решил мужик еще раз счастья попытать:
— Лягушка! Выйдешь за меня замуж?
Глянула снова на него искоса лягушка:
— Нет!
Тут мужик и думает:
— Попробую—ка я последний раз, самое то, что надо получится!
— Лягушка! Выйдешь за меня замуж?
Тут лягушка как заорет:
— Ты что, тупой, блин! Русским языком сказала — НЕТ! НЕТ! НЕТ!

"Береженного Бог бережет" - сказала монахиня натягивая на свечку презерватив.

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
— Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам зарплату сегодня давали?
Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

Разбивается корабль,
выжил на необитаемом острове, один молодой юнга. Спустя несколько лет его нашел
случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши
о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила: - А сексом
Вы могли заниматься? Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на
высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой
поинтересовалась: - Может быть, попробуете со мной?- С удовольствием! - Хорошо,
давайте в позе, к которой Вы привыкли, Она снимает одежду и нагибается. Юнга,
что есть сил, пинает по заднице. - Ты, совсем больной?! - А вдруг там белка.

Бежала на маршрутку,
последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон...
Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну?"

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети
мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".

Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:
- Папа, тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покрасили полы, и одна учительница упала и прилипла.
- Так вы бы ее отодрали.
- Кто успел отодрать, тех родителей и вызывают....

[Бульбаш]

Серёж, по поводу первого анекдота: Захотелось Абраму похмелиться,подкатывает к Саре и говорит: Сарочка,лапочка,тут я услышал,что сейчас член у нас удлинять стали,дай десятку,пойду удлиню. Та дает десятку,а потом ещё двадцать и говорит: попроси ещё и толще сделать! Абрам пошёл,та снова его догоняет,даёт полтинник и говорит,скажи,чтоб ещё и изогнутый сделали! В общем,Абрам нажрался,приползает на четвереньках и говорит: представляешь,удлинить-удлинили,толще сделали,начали гнуть,а он и сломался....

[serg6033]

[serg6033]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух ты... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

[Venik]

А в душе волговод!!!!

[serg6033]

Достали ДПС-ники. Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

Наркоман устраивается в цирк.
— Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
— Ух ты! Покажите!
— Але… .
Прыгает. Шмяк… Лежит. Тишина…
— Он разбился! ? Пульс еще есть! Врача!
Прибегает врач.
— Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны.
— Ап!

[Странник]

Серёга, слегка боянишь, аж дважды на одной странице....

[serg6033]

Чёт не нашёл про что разговор. Если что- удаляй лишнее.

[Странник]

Про трусы и про белку в дупле.

Если что - сам удаляй.

[serg6033]

Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…
Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.